Tous ces courriels de campagne présidentielle ressemblent à votre ex ivre

Les psychologues, les experts en bien-être numérique et mes amis intelligents déconseillent tous de prendre votre téléphone dès le matin, affirmant que le barrage de notifications et de tâches, de tintements et de pings rivalisant pour attirer votre attention immédiate, précipite le processus de réveil naturel et tourne le robinet à fond sur le bec de dopamine, perturbant votre rythme interne avant même que les tambours n'aient eu la chance de se déclencher.

Cependant, j'ai une séquence de plus d'un an sur le New York Times application de mots croisés à maintenir, afin que tout médecin digne de son serment d'Hippocrate me donnerait en un clin d'œil une note du médecin indiquant que je suis une exception à cette science éprouvée, j'en suis sûr.

Ces derniers jours, cependant, je commence à penser que la science a peut-être raison sur les effets négatifs du survol de ma boîte de réception avant ma première (ou deuxième, ou, soyons réalistes, troisième) tasse de café.

Un jour de la semaine dernière, mon premier parchemin de la journée contenait les lignes d'objet suivantes, toutes reçues à quelques heures d'intervalle pendant que je dormais : « Le timing n'est pas du tout génial. » « Pas de temps à perdre. » « Kase, y a-t-il quelque chose – RIEN – que nous puissions dire ? « Tu mérites une explication, Kase… »

Ce ne sont pas ceux d'un ex sale, mais ceux de Kamala Harrisde la campagne présidentielle et d'autres groupes qui la soutiennent directement. Ils veulent deux minutes de mon temps, ils veulent entre trois et 47 $, ils veulent expliquerils en ont mauvaise nouvelle à partager. Une ligne d’objet récente particulièrement sombre disait simplement « Pummeled ».

Ils veulent beaucoup de choses, mais je veux, je ne sais pas, un massage du cou pour me remettre du coup de fouet de l'optimisme et de l'attitude positive que je vois lors des rassemblements de Harris, comparés à l'ambiance carrément rance qui envahit ma boîte de réception. une douzaine de fois par jour. Si un être humain m'envoyait ces messages, je lui demanderais s'il allait bien, je lui rappellerais gentiment que même si nous avons rompu, je tiens toujours à lui et je veux ce qu'il y a de mieux pour lui, et que je suis heureux de diriger. à l'aide dont ils ont besoin.

Une semaine avant le jour du scrutin, je ne peux m'empêcher de regarder ma dose matinale de dévastation par courrier électronique et de penser : « Ce n'est pas le joyeux guerrier dont je suis tombé amoureux pendant l'été. » Vous vous souvenez de ce que cela faisait de regarder la DNC cet été ? Vous vous souvenez à quel point les choses semblaient plutôt… amusantes ? Ce n’est certainement pas le cas de ma boîte de réception.

Écoutez, je ne suis pas nouveau ici. Je sais à quel point il est important d'avoir constamment des dons au goutte-à-goutte pour que les roues du bus de campagne continuent de tourner en rond pendant encore une semaine, et les vétérans de la campagne me disent que, oui, le volume et le ton alarmiste des e-mails de campagne sont un problème algorithmique. l'art noir testé et optimisé, et que les équipes de communication qui me conduisent à la dévastation sont généralement isolées de l'équipe de communication principale de la campagne. La Kamala Harris qui s'est exprimée dimanche devant une congrégation de l'église de Philadelphie et a déclaré qu'elle voyait les électeurs s'unir dans la lutte pour défendre la liberté, sachant que nous avons tous bien plus en commun que ce qui nous sépare », ce n'est pas la même chose. Kamala Harris qui, la veille au soir, a atterri dans ma boîte de réception avec le briseur d'âme absolu d'une ligne d'objet « Dépassé. Lié. Échec. C'est accrocheur, tu dois au moins lui donner ça.

Et, hé, l'autre équipe survit grâce à un régime constant de spam, quoique moins « votre triste ex-petit-ami qui n'arrête pas d'appeler », et plutôt, eh bien, de véritables spams. Donald TrumpLa campagne de revient encore et encore sur des sujets lisant simplement « Félicitations ! » et « S'il vous plaît! » Une autre répétition notable est simplement le nom du destinataire, trois fois : « Kase Kase Kase ». Une autre : « Je t'aime ! Je t'aime! Je t'aime! » Ce prince nigérian aimerait beaucoup que vous achetiez un chapeau MAGA. Une autre missive notable est simplement intitulée « Fork ! La qualité explosive et libre des e-mails de la campagne Trump correspond plus étroitement à sa personnalité en personne (même si appelez-moi lorsque vous surprenez cet homme en train de dire « s'il vous plaît »), mais la fréquence et le drame, au moins, se situent dans l'écart type pour les deux campagnes. .

Le jour du scrutin est dans une semaine, et nos boîtes de réception pousseront sûrement un soupir de soulagement en sachant que bientôt nous aurons choisi entre « Je viens d’être à nouveau inculpé ! » et « Profondément préoccupant ». enfin.