Catherine Cohen se détend avec du magnésium prescrit psychiquement et Game of Thrones
C’est un matin de mai ensoleillé à New York, le premier jour complet de répétition pour Catherine Cohenle dernier spectacle, Viens pour moi– et elle tire sur tous les cylindres: trille à travers les paroles de chansons nouvellement modifiées, fait des blagues avec son groupe de trois musiciens, accueille un observateur. « Voulez-vous une bouchée d’œuf froid? » dit-elle vivement, offrant les restes de son café. « Petit déjeuner de champions ! » Les musiciens démarrent avec un numéro uptempo, entamant un chœur imprégné de morbidité joyeuse. « Je pourrais me faire renverser par le bus, woo ! Alors je vais vous dire quoi que ce soit, putain, « Cohen chante, flottant dans un pantalon stretch noir à jambe évasée, un cardigan assorti et un chouchou.
Quelques jours plus tard, la comédienne devrait reprendre sa place dans les lumières de l’autre côté de la rue au Joe’s Pub, le cabaret du centre-ville où elle a filmé son spécial Netflix 2022, Le Twist ?… Elle est magnifique. « Le dernier spectacle, c’était vraiment mes vingt ans : ‘Je déconne, qu’est-ce que je fais, qui suis-je ?' », Dit Cohen à propos de cette affaire de strass, qui évoquait l’angoisse du maillot de bain, les marathoniens (« Qu’est-ce que tu cours à partir de ? »), et la vie en ligne. « Les médias sociaux sont parfaits parce que vous pouvez regarder des gens que vous connaissez à peine se dérouler en temps réel, ce que j’adore absolument—foot pop—j’adore », a-t-elle déclaré dans la spéciale, glissant dans l’une de ses directions scéniques audibles. Cette nouvelle heure, jusqu’au 30 juin, bascule dans la tranche d’âge suivante, avec des discussions sur le cyber-sexe de l’ère AOL et sa relation heureuse et la congélation des ovules, une procédure que Cohen a subie l’année dernière. « (Cette émission) ressemble plus à » Ok, attendez, pourquoi ne suis-je pas parfaitement heureuse maintenant que j’ai toutes ces choses que je pensais vouloir? « , explique-t-elle. « Je suis dans la trentaine, je suppose. Attendez pour les applaudissements.
Une chanson dans Viens pour moi, appelé « Blame It on the Moon », écarte commodément toutes les lacunes personnelles et associe tout à l’astrologie. C’est un clin d’œil au récent « voyage de guérisseur » de Cohen, comme elle le dit. « J’ai vu une personne respirer, j’ai vu un thérapeute de régression dans les vies antérieures, toutes ces choses », dit-elle. « Cette femme qui a fait des disques akashiques m’a dit de mettre mon mamelon dans de l’eau pétillante, et cela en a fait une chanson. » Une telle odyssée suggère quelque chose d’une fixation sur le bien-être. Dans le même temps, Cohen impassible, « Je suis pas bien. Je veux que vous fassiez savoir à tout le monde que : je suis pas bien. » Néanmoins, ce journal de bien-être de trois jours attire l’artiste en bonne place: « Les spectacles sont ce qui me rend en bonne santé. » Elle met la main dans son sac et souffle sur une paille, ce qui fait un bruit de kazoo clownesque. « Vous bourdonnez dessus et cela étire vos cordes », dit-elle, décrivant son catalogue d’exercices vocaux quotidiens. Les aliments épicés sont en attente; l’alcool aussi. Ce qui reste est une voix angélique qui flotte à la manière d’une princesse Disney irrévérencieuse, comme si des pigeons arrivaient pour tresser des rubans dans ses cheveux. « C’est drôle que tu dises ça parce que ce matin, je me suis réveillé, je jure devant Dieu : un énorme pigeon dans mon appartement », dit Cohen. (Plus d’informations ci-dessous.) « J’étais comme, c’est de bon augure pour le spectacle », sourit-elle. Qui a besoin des stars quand on a de la chance à New York.
mardi 30 mai
7h: Réveillez-vous, anormalement, au son de mon alarme. Je préfère de beaucoup dormir jusqu’à 10-11 heures fraîches. Ce sont des heures raisonnables pour une femme de luxe et de loisir. Chaque fois que je vérifie mon application de sommeil sur ma montre Apple, c’est comme: « Vous dormez plus profondément que la personne moyenne et votre fréquence cardiaque diminue constamment. » Plutôt chic d’être essentiellement à moitié mort, non ? Si j’avais la flemme, j’opterais pour aucun engagement avant 12 h. Je l’entends maintenant : « Miss Cohen ne prend pas de rendez-vous avant midi », gazouillera mon assistante dans le couloir. Dans ce scénario, je possède une magnifique pierre brune dans le village à partir de laquelle mon assistant travaille du mardi au jeudi. Elle mérite un long week-end ! Mais dans ma réalité actuelle, je me réveille plus tôt que d’habitude dans ma location d’une chambre parce que j’accueille le chiot le plus angélique de Hearts and Bones Rescue. Je l’ai nommée Miss Cookie™ et c’est une femme forte et indépendante qui a besoin de pisser/chier après une longue nuit de sommeil. Après avoir fait le tour du pâté de maisons avec Miss Cookie, je retourne rapidement au lit et dors environ une heure de plus.
9h: Wake # 2 suivi du sexe missionnaire classique avec mon amant. Ma libido est un peu lente en ce moment parce que tout ce à quoi je peux penser, c’est à mon chiot adoptif et à mon prochain mois d’émissions et à cet e-mail de mars auquel je n’ai toujours pas répondu… excuses pour la réponse tardive, Angela !!! Je comprends que j’aurai des choses dans ma boîte de réception jusqu’à ma mort, mais nous avons battu, bateaux à contre-courant, essayant désespérément d’atteindre la boîte de réception zéro. Cela étant dit, mon petit ami n’était pas en ville et il m’a beaucoup manqué, alors on s’en tape un. Ça fait du bien! Je recommanderais.
9h30 du matin: Douche. Je préfère BEAUCOUP un bain – j’en prends habituellement deux à trois par jour, mais je suis pressé d’aller à la répétition. Je viens de frotter rapidement un savon en barre Cetaphil classique sur moi et j’espère pour le mieux. Le visage aussi. Est-ce mauvais? Je suis sélectivement exigeant en matière de vanité. Je dépense de l’argent pour des vêtements et des éruptions cutanées, mais j’essaie de ne pas m’embêter avec des soins de la peau coûteux, car je pense que c’est… une arnaque (envoyée avec de l’encre invisible). J’utilise la vapeur de la douche pour faire des exercices vocaux. Je suis accro à la santé vocale et je ne serais rien sans Dr Sulica chez Weill Cornell et sa formidable équipe. Hurler! Je sors de la douche et continue à faire mes exercices vocaux (bourdonnement de paille, trilles de lèvres, etc.) dans mon peignoir Parachute et mange cette nouvelle chose dans laquelle j’achète une salade aux œufs pré-faite de Citarella et trempe des craquelins dans il. Pendant que j’y suis, j’avale une infusion froide et avale quelques pilules Wellness Formula – chez moi, on appelle ça le délice de l’hypocondriaque. (Je vis seul et seulement je l’appelle ainsi.)
Je suis en train de manger de la bouillie d’œufs dans mon auge quand j’entends un fort bruit de flottement. Je lève les yeux et vois un PIGEON DE LA VILLE DE NEW YORK à l’intérieur de mon appartement, délicatement perché sur la tringle à rideau au-dessus de mon canapé. Je crie parce que j’ai vu L’escalier et connaître la théorie du hibou. Mon petit ami vient à la rescousse et utilise ses prouesses masculines pour chasser le pigeon de l’appartement. Quel cochon sexiste ! Je ne fais rien pour aider la cause, mais je publie sur Instagram le contenu des pigeons et il obtient une réponse formidable. Pendant une minute, je me sens entière. J’adore ma routine matinale !
10h30 : Marchez jusqu’à la répétition au Joe’s Pub. Je suis obsédé par mes pas (au moins 10K par jour, suivi par ma montre Apple). Oui, j’ai des relations sexuelles complètes et je porte une montre Apple – nous EXISTONS !
15h : Après la répétition, je suis vraiment high high high sur la vie ! Il n’y a rien que j’aime plus que d’écrire des chansons et de jouer et de m’entourer de gens qui ressentent la même chose. Les jus créatifs me propulsent sur une belle marche rapide vers la maison.
16h : Je mange encore des craquelins et de la salade aux œufs. Jour de jambe ? Plus comme le jour de l’œuf ! J’apprécie le fitness à ma manière xo. J’ai pris la décision d’être la seule personne en 2023 à regarder Game of Thrones pour la première fois, alors je regarde mes petits soldats salopes pendant que je mange puis je m’endors sur le canapé jusqu’à 19h, oups !
19h : Je n’ai pas vraiment faim mais je veux manger. Je suis en plein mode ermite en ce moment car je m’apprête à faire mon show presque tous les soirs pour le mois de juin. Mode ermite = pas d’alcool, pas de conversation bruyante, pas de socialisation le soir. Je prends un bain chaud et écoute mon nouveau podcast préféré, Autre monde. C’est effrayant mais je ne peux pas m’arrêter d’écouter !! Nous savons si peu de choses sur l’être humain. C’est mignon qu’on se lève tous les jours et qu’on essaie <3
22h : Je commande une salade bizarre dans une pizzeria, la mange et me couche immédiatement. J’adore le fait que tu ne sois pas censé manger avant de te coucher. C’est comme si… vous savez tous que c’est mon truc préféré ? Je dors avec ce masque de sommeil hors de prix que j’ai obtenu sur Instagram appelé Drowsy. Je ne l’aime même pas tant que ça, mais la couleur est très belle. Je dors sous une pile de vêtements que j’ai achetés pour le spectacle. Demain, je dois les essayer/les raccrocher. Je ferme les yeux et je rêve de tomber d’une falaise, d’avoir des relations sexuelles étranges avec un amalgame de personnes qui m’ont fait du tort, ou (les doigts croisés) les deux !
mercredi 31 mai
8h: Réveillez-vous et emmenez Miss Cookie pour sa promenade matinale. J’adorerais l’adopter, mais pour le moment je voyage trop pour le travail (glamour) et ce ne serait pas juste pour elle ! À mon retour, je verse une infusion froide du réfrigérateur dans une tasse et prends un supplément de magnésium suggéré par mon voyant. Je pense que vous êtes censé le prendre le soir avant de vous coucher, mais cela ne me dérangerait pas non plus d’être calme le matin. Qu’est-ce qui pourrait mal se passer?!
8h30 : Je m’allonge sur le canapé et regarde Game of Thrones– y a-t-il quelque chose d’aussi exquis que la télé dès le matin ? Je le mets en pause pour faire quelques auditions de voix off qui viennent d’arriver puis je me rendors sur le canapé jusqu’à 11 heures
13h : Je rencontre un ami pour écrire côte à côte dans un café. L’écriture est tellement performative pour moi – c’est très difficile de le faire seul dans mon appartement. Je ne peux pas écrire à moins d’être sûr que quelqu’un me regarde en pensant : « Wow, regarde cette femme mystérieuse qui appuie avec précaution sur les touches de son MacBook Air… Je parie qu’elle est douée pour l’écriture et le sexe en plus !
16h : J’emmène Miss Cookie au parc à chiens où elle brille vraiment. Un gars commence à lui crier » rat « . Je comprends bientôt qu’il essaie de me dire qu’elle ressemble à un terrier de rat, mais je ne veux pas que des étrangers me crient «rat» ou à l’un des membres de ma famille. Bien essayé, mon pote ! Vous avez choisi la mauvaise mère adoptive de ce côté de Washington Square Park !
17h : Essayez des tenues de spectacle. J’ai commandé quelques choses à Norma Kamali et j’ai fait fabriquer une pièce sur mesure par Madison Chamberlain. Je prends des photos et les envoie à mon manager et à trois de mes amis les plus à la mode. On est tous d’accord que ça va être des plumes pour la soirée d’ouverture, bébé !!!
18h : Je me connecte à Zoom pour mon atelier d’écriture – je prends ce cours formidable par le biais du Brooklyn Writers Collective. C’est tellement utile d’avoir un délai pour créer quelque chose de nouveau chaque semaine et une communauté de personnes avec qui le partager. Chaque semaine est tellement inspirante. L’école me manque. Je me sens seul quand je suis en mode ermite, mais d’une manière poétique… soupir…
22h : Commandez de la nourriture vietnamienne et mangez-la quelques minutes avant de vous coucher.
jeudi 1er juin
6h: Lapin lapin, salope !!! Réveillez-vous et marchez Cookie puis retournez vous coucher jusqu’à 9 heures du matin, ce qui est cool/noble. Elle va tellement me manquer. J’essaie de convaincre une amie à moi de l’adopter.
10h : J’envisage de faire du yoga, mais à la place, je m’allonge simplement sur mon tapis d’acupression et je m’effondre jusqu’à ce que les choses commencent à se sentir moins mal. Je n’ai pas fait de sport ces derniers temps, mais en réalité je dis ça depuis des années et je ne fais jamais vraiment de sport, n’est-ce pas ? Chaque fois que je vais à la salle de sport, je me dis : « Est-ce que quelqu’un sait vraiment ce qu’il fait ici ? » Et la réponse est oui, en fait. Juste pas moi 🙂
Midi: Déjeuner avec mon ami producteur Owen, qui est en ville de Londres. Nous travaillons ensemble depuis des années et je me sens très chanceux, c’est le meilleur du secteur. Nous nous rattrapons et avons des salades César avec du saumon et du Coca Light. C’est comme Shania Twain toujours dit : « Allons-y les filles ! »
14h : Je me déclenche en voyant le nom d’un de mes ennemis sur mon téléphone et décide de m’allonger une minute. J’ai mis un sac de glace sur ma poitrine parce que j’ai vu un TikTok qui disait que ça vous calme. Cela n’aide pas vraiment, alors je décide de me masturber d’une manière vraiment sans joie et je me mets immédiatement à pleurer. Plutôt cool ! Je mets de la musique floue et mange les restes vietnamiens de la nuit dernière.
15h : Je me dirige vers une réunion dans les quartiers chics, ce qui est amusant car cela semble très pré-pandémique. J’ai un délicieux thé vert avec mon agent de livre, et nous avons un magnifique rattrapage. Je me sens excité par ce qui va arriver. Le métro est bondé et en sueur et je suis vivant à New York. Merci putain !
17h : Procurez-vous des ordonnances et une limonade Sparkling Ice chez CVS. Ils me donnent la mauvaise dose de Prozac car obtenir une ordonnance est toujours une chance pour Dieu de me tester. Tout le monde en ligne m’en veut d’avoir pris autant de temps et JE COMPRENDS.
20h : Le petit ami vient dîner. Nous commandons de la pizza et de la salade, mais nous ne mangeons pas vraiment la salade, n’est-ce pas ???
21h : L’heure du bain chaud. Puis je m’applique de la lotion tout en regardant Game of Thrones-corné!
11 heures du soir: Je prends une gomme à mâcher et je mange un cookie noir et blanc quelques minutes avant de m’évanouir. Bonheur.